Chau 2011 hola fin del mundo, digo 2012.

Hola! Cerré facebook, cerré twitter, arme una lista de reproducción, y bueno ahora si, vamos a describir mi 2011 . Creo que debo tener 3 o 4 borradores incompletos acerca de mi balance, porque todos los empiezo pero en ninguno llegue ni a la mitad. Este año no se porque me cuesta tanto. Hoy estuve analizando mucho y preguntado entre los mayores acerca de que si ya no siento la misma sensación, ni la misma ansiedad con las fiestas de fin de año porque estoy creciendo, les pregunte si era parte de crecer perder ese entusiasmo. Y en verdad no me agrada mucho saber esto, saber que ya soy grande implica muchas cosas que ni si quiera las quiero pensar. Y ni si quiera quiero pensar que esta falta de inspiración es por eso, juro que desesperaría al saber que crecer es dejar de escribir con este amor con el que lo hago, que para mi eso es vivir. No, si es así, paso.
Otro año más, y no me vengan con lo de que este año paso rapidísimo y esas cosas, porque todos los años tienen la misma cantidad de días, que uno lo viva con distinta intensidad es otra cosa. En mi caso es muy raro. Voy a describirlo por etapas, no por días ni meses, ni estaciones, si no como se dividió este año respecto a los sucesos de mi vida. Cuando empezó este año , no sentí que allá empezado un año nuevo, seguí de largo, creo que mi 2010 fue hasta marzo de este año cuando empezaron las clases. Ahí realmente empezó mi año, ahí sentí los cambios verdaderos.  El verano fue hasta ahora el mas lindo y también el peor de mi vida. La cantidad de cosas que me pesaron me movieron y mucho. Fue el verano de Lucas, de las tardes mas lindas de mi vida, y también el verano de las desilusiones mas grandes. Osea, darme cuenta como todas esas tardes eran en gran parte ,una mentira. Me operaron, suspendí mis vacaciones gracias a eso.  Pasé casi todo el verano en eso o con mis amigos. Esos que hoy ya no todos están, que a mitad de camino quedaron , que desilucionaron, como nunca antes. Y así comenzó mi año allá en marzo, confundía por una persona que para marzo era lo que estaba buscando para olvidar, y que hoy en diciembre puedo decir que fue el error más grande. Así empezamos, hasta las vacaciones, conociendo un mundo nuevo, gente nueva, probando cosas diferentes, cruzando limites. Viviendo. Enfrentando muchas cosas que llevaba guardadas, liberando cierta parte de mi. Ahora sí. Vacaciones de invierno. Raras, creo que fue un antes y un después, en sentido amoroso, familiar, emocional. Fue un click tras otro que tuve en mi vida.  Intenso así describiría a ese período. De ahí en mas todo cambio, en dos semanas pase de creer que mi camino estaba al rededor de ciertas personas, a cruzarlas por la calle y casi ni saludarlas. Llegaron las Achuras, esas personas que son la clave de todo. Me cambiaron por completo, por primera vez sentí que tenía amigos que los quería elegir para toda la vida. Otro momento clave de esta etapa,  fue la primavera, y ese recital en pilar, ver a mis pastis por primera vez. Disfrutar de un vivo de ellos por primera vez, fue indescriptible. Y así corrieron los días, hasta ese. En el que se fue ella. Mi abuela, es el día de hoy que la extraño como nunca, y daría todo por un último abrazo. Se fue, después de tanto, tanto sufrimiento, tanto aguante, tantas cosas. Y a mi me quedo el dolor, el dolor y su recuerdo. Su inolvidable recuerdo. Y los días siguieron pasando y con ellos apareció esa persona que como un fantasma aparecía y desaparecía cada tanto, Y quiso quedarse esta vez, volvió a prometer cielo y tierra, volvió a querer enamorar, pero esta vez no, no pude, ya no era lo mismo. Y con eso , la cagada, la cagada de mi vida. Pero No me arrepiento, no se lo que es el arrepentimiento .En su momento dolió ver, verme a mi capaz de hacer algo así. Aceptar que ya no somos los mismo no es fácil, pero nunca te arrepientas. Después de todo te sirve y mucho, equivocarse sirve para abrir los ojos, para dejar la oscuridad y ver el sol. En estos últimos tiempos creo que podría decir que encontré el camino. Creo que me encontré conmigo misma, esa que había perdido en alguna parte del año. La intensidad con la que viví la última mitad del año fue muy jodida. Logré lo que me había propuesto a principios del año, hice realidad mi sueño de ser abanderada, y fui al mejor recital de mi vida, inolvidable 9-12 ,ahí me di cuenta que las pastillas son la banda que elegí para el resto de mi vida, que no las voy a olvidar nunca jamás. Logré la armonía que necesitaba en mi casa, con altibajos pero armonía al fin. Y lo mas importante me encontré a mi, a mis objetivos, a lo que quiero para mi vida
Si puedo decir algo de este año es que crecí. Eso lo aseguro, no solo física y biológicamente si no de mente, de alma, y de corazón. Poder estar mas allá. Eso. Y estar dispuesta, estar convencida de lo que quiero para empezar este nuevo año. De lo que quiero para mi vida. Sacar todo lo que solo me atrasa, y me distrae, convencida de que quiero vivir, pero a mi manera. Me volví fuerte. De corazón sobre todo, y ya pocas cosas me hacen caer, me volví fuerte, de espíritu y me convencí de que la vida es mía y es un juego y que yo elijo como jugarla. A mi manera. 




2012, trátame bien. Quiero tener un buen fin del mundo. 

Solo puedo verte en mis sueños callados profundos y secretos, aún mi corazón no entiende que ya no te pertenece. Me prometí a mi misma desprenderte lento, suave, de un arrebato, día a día, pero no encuentro la salida. No se si algún día despertaré sin pensar en ti, tal vez estoy enferma, y no sé si algún día me libere de tu recuerdo. Daría todo por ese abrazo, por sentir tu calor, por revivir nuestras noches que sigo recordando en el vacío. Me prometí olvidarte, volver a empezar, pero no he podido, y no sé si lo logre algún día. Lo intento y me odio por no poder borrarte de mi mente, por obstinarme en verte en alguna parte, es inútil, te sigo esperando. 

Todos creemos que cada vez que extrañas a un ser amado debería ser sinónimo de dolor, pero creo que no es así. Extrañar a alguien no puede hacerte llorar. Estar triste y melancólica sí. Es cierto que cuando amas mucho eso te causa una tremenda angustia, pero ¿sabes por qué? Duele porque no le puedes tener, porque no puedes estar a su lado. No duele extrañar a alguien que está lejos de nosotros, lo que duele es las ganas de tenerlo cerca y no poder. Lo que debería dolernos de verdad es el extrañar a alguien que nunca nos amó, o a alguien que sólo causó dolor en nuestra vida. Extrañar a alguien que prefiere estar en otros brazos y nos los tuyos… eso sí que duele. Duele que no te amen, eso sí puede ser causa de lágrimas… Pero si alguien te ama, sólo puedes sentir nostalgias por la lejanía, pero llorar no, porque eres amada, sólo que debes tener paciencia para estar algún día junto a esa persona… Recuerda que extrañar te puede doler… pero es el efecto lo que causa el amor.

Es un amor que va de contramano. 

Lpda 09/12/11 Desafíos en el Lunar Park.

"Piti tiene razón piti tiene razón esto es una fiesta la puta madre que lo pario" "Que salga Piti la puta que lo pario que salga Piti .." son uno de los tantos coritos que se escuchan antes que se apaguen las luces del Luna Park. Es que esta a punto de comenzar el primero de la seguidilla de tres recitales de Las Pastillas del Abuelo. Adolescentes, jovenes, madres y padres, parejitas, y hasta pequeños pre-adolescentes llegan al "Palacio" y esperan sentados el comienzo del show. Se hacen las 21:00 ,hora programada para el inicio y la euforia cada vez es mayor. Los pastilleros como nos gusta ser llamados, vemos aparecer algunos integrantes del staff que hacen las ultimas acomodaciones técnicas. Globos, papelitos son parte de la fiesta. La fiesta pastillera, como si fuese un ritual que se repite en todos los lugares donde la banda se hace presente. 21:20 es la hora de inicio , las luces se apagan y los gritos empiezan el primero en salir es Ale, Ale Mondeo tecladista y tal vez uno de los mas aplaudidos por las chicas y unos tras otro van saliendo los chicos, Juan, Bochi, Santi, Piti, y Fer. El calor es agobiante, pero no importa nada, la fiesta va a comenzar y suenan los primero acordes. Cambios de tema, abren con el primer corte del disco que presentan, Desafíos y la euforia no puede parar. Cantar con todas las fuerzas esas canciones que tanto te llegan y te hacen tan feliz. y asi pasa todo el recital, buscando quien te banque para poder verlos mejor, tratando de llegar a la valla, gritándoles a ver si alguno te mira , pidiendo agua, sintiendo que te morís del calor, pegoteandote con el de al lado y su transpiración pero al mismo tiempo escuchando un tema tras otro que te emociona cada vez, y no importándote nada, solo ellos. Que por ellos, darías todo, soñando que en algún momento los vas a conocer personalmente sintiendo algo dentro del estomago de la emoción que significa verlos personalmente. Lo mejor que te puedo pasar es estar ahí, siendo verdaderamente feliz. Todo vale la pena, con tal de saber lo que se siente presenciar un recital de ellos, saber lo que se siente tenerlos tan cerca, y la felicidad que podes llegar a sentir. Eso es un recital de Las Pastillas del Abuelo. Lo mejor que te puede pasar, esas tres horas donde sos vos y ellos, sintiéndote feliz, y dejándote en el alma una experiencia inolvidable. Por que se que nunca se me va a olvidar su voz, aunque pierda la memoria. 

You never did give a damn thing, honey.

But I cried, cried for you.

And I know you wouldn't have told nobody if I died, died for you.

CREER ES CREAR!
De repente, si creo en Dios, existe. Y si alguien a mi lado no cree en Dios, no existe, en su mundo, tan legítimo como el mío. Yo creo que, en cuanto a creer en Dios, tal vez se haya focalizado mayormente en la segunda parte de la cuestión, Dios. Creando así cientos de guerras y disputas en busca de certezas, en lugar de creer conveniente poner el foco en la primer parte del asunto, creer. Posiblemente se hubiera creado gran incertidumbre, dado que no mucha gente cree que el verbo creer encierre mayores misterios. Yo en cambio creo que el verbo creer guarda una relación de equivalencia con el verbo crear, sobre todo cuando se conjugan en primera persona, yo creo. Yo creo, que tanto creer como crear se asemejan, en lo fáctico, al verbo hacer e incluso al verbo nacer, pero no quiero crear mas confusión creyendo más cosas sobre estas dos palabras, que también difieren en una letra.
En fin, yo creo, que cuando creo algo, lo creo.

Juan Piti Fernandez.

3 días.- 

Si, si me decís no se puede, yo escucho no se quiere. Si decís crisis o lío YO ESCUCHO DESAFÍOS.

4 Días. -

¿cómo voy a lograr que aún me quieras?

¿cómo lograr que quieras escuchar?

cuando este fuego me desvela

pero despierto solo una vez más

¿cómo lograr verte de nuevo?

¿cómo he de recobrar tu corazón?

¿cómo aceptar que todo ha muerto

y ya no hay forma de pedir perdón?

(mas claro echale agua)

De un sueño profundo despertaste hoy. La ultima lagrima por tu cara rodó, lo que no fue ya nunca será, cierra tus heridas deja de llorar. Abre tus ojos que ya sale el sol, abre tu alma que llega el amor un día cualquiera en algún lugar tendrás otra oportunidad.

Lo que no te mata te fortalece.

Dicen que lo que no te mata te hace mas fuerte. Pero a mi me mato, me mato el corazón, lo que quedaba de el me mato el alma, mato mis ganas de amar, mato lo que quedaba de mi.. me mato y me hizo mas fuerte. Y ahora es tiempo es tiempo de levantar la cabeza, mirar para el frente, y seguir. Y no, no me van a volver a llorar, mis lagrimas prefiero guardarlas para mi, ya derrame muchas. Y si algo aprendí este tiempo, es que la vida es un juego, y yo lo juego a MI MANERA. Esta vez me toca a mí, las cartas no eran buenas, pero ahora me toca disfrutar del juego. Y a ver quien ríe mejor!

y con caricias intentaba

 sanar su corazón roto,

 por que hace falta,

 mucho mas que dinero 

o propina de segunda 

para tapar en el alma 

ese agujero

 que de amargura se inunda

Adiós.

Un millón de palabras, no pueden hacer que vuelvas y lo se por que lo e intentado, tampoco un millón de lagrimas lo se porque he llorado hasta quedarme sin lágrimas.Hasta que el alma se me secó.Nuestros recuerdos de ayer durarán toda una vida. Guardar los mejores, olvidar los demás. Esto debe ser una de las cosas que más me costaron y dolieron hacer en todo este tiempo. Hay cosas que creí que no volverían a pasarme, porqué creí saber mucho acerca de esto del amor. Creí saber lo suficiente como para no equivocarme.Sin duda, es evidente que tengo que aprender que en esto del amor las experiencias a veces no sirven de mucho. Uno vuelve a caer una y otra vez en los mismos juegos. En las mismas trampas. Pero así son las reglas, y así es la tristeza. Yo siempre he dicho, prefiero un dolor agudo y corto, a uno largo y suave. Ahora solo tengo que esperar que llegue la hora en que todo pase por fin y volver de nuevo a empezar. Tal vez un poco más fuerte, porque eso es lo que dicen, lo que no te mate, sólo te hace más fuerte. Hey! la vida sigue, el planeta sigue dando vueltas, no te puedes quedar ahí sentado porqué estás mal Pero que difícil es seguir viviendo cuándo estás atada a algo y eso que te ata resulta ser algo que amas con más fuerza de las que tienen tus piernas para caminar. ¿Sabes algo? Creo que la única forma que me queda para salir de esto es sin mentir. No voy a salir a decir que no te amo, porqué es mentira. Y creo que ya me mentí conmigo mismo al estar contigo. Y al parecer así fue. No más mentiras. No más engaños. Solo la verdad.Te confieso siento que la vida se me acaba,no se como salir de esto,no se como acostarme sin pensar en ti , no se como hacer para no extrañarte tanto. No voy a decirte que no te extraño, porque me muero de ganas de estar contigo. Tampoco voy a decirte que no te necesito, porqué me haces falta.Y para que mentir, si no puedo. Se me nota. Es algo que no puedo hacer. Lo lógico, es que tenga que decirte todo lo contrario para hacer las cosas un poco más fáciles. Pero hay algo más importante que mi orgullo, lo que te prometí. Prometí amarte mientras yo respire. Y a pesar de que podría quitar esas promesas, no puedo. Porqué no te voy a dar la posibilidad de que me digas: no cumpliste o me fallaste?eso nunca. No es que me arrepienta. No? para nada. Uno promete algo cuándo está seguro que puede cumplirlo. Y yo te prometí que te amaría toda la vida, y así lo haré. la verdad duele Peor aún cuándo eso que imaginas termina siendo verdad, aún cuándo te dicen que eso que pensaste eran tonterías. Déjame decirte algo? a veces las tonterías terminan siendo reales. Ojala y algún día entiendas que todo fue verdad que jamás te mentí cuando te dije que te amaba y que eras lo más importante para mí. No te pedí que me amaras. No te pedí que me quisieras. Nunca te pedí que me extrañaras. Solo te pedí que estuvieras conmigo, que me dejaras estar a tu lado, que me dejaras amarte, cuidarte, solo quería ser feliz contigo, solo pretendía que tu llenaras los espacios de soledad que habían en mi, que llenaras mis tristezas, no me importaba vivir a escondidas de los demás, no me importaba vivir en esta mentira que fue la mentira mas bella y mas hermosa porque FUI FELIZ. Perdóname, por amarte tanto, por haberte echo esclavo de mis sueños de mi amor de mi vida,una vida que esta muriendo, pero que igual cumple la promesa de amarte para siempre?Yo ya no estoy aquí definitivamente, morí. La verdad, que fue un gusto enorme conocerte, de verdad. Mucho más maravilloso fue amarte y tenerte conmigo un tiempo.El mundo se me escapó de las manos y para mañana tengo que ir detrás de el, alcanzarlo y ponerme de nuevo en mi lugar y dejar algunas cosas atrás. Entre ellas? tú. En realidad duele, duele desprenderse de algo que amas con todas tus fuerzas. Pero tal vez sea algo necesario. El tiempo lo dirá. No quisiera hacer esto, pero sólo me voy a llevar algo que un día dejé en tus manos sin que me lo pidieras, por eso no puedo reprocharte nada, es mi corazón. No es que no quiera dejártelo, ojala y pudiera estar contigo para siempre. Pero es como que necesita algo de arreglos? ¿sabes?,.. Como explicarte,.. Necesito cuidarlo un poco para que se recupere, para que sane y vuelva a latir. Y vuelva a ser el de antes. Necesito ponerle esas alas que tal vez sin querer le arrancaste en un descuido. Necesito hacerle entender que no es que seas una mala persona. Tengo que recordarle que te prometimos no lastimarte. No puedo obligarte a salir de esa decisión si no quieres, aunque por dentro tengo la extraña sensación de que si quieres,y a la vez la mujer más afortunada y grande del mundo. Tal vez no me creíste? Supongo que pensaste que fue otra mentira más. Ya no importa. No tenías porqué hacerlo. Es demasiado lindo, es demasiado tierno que te digan eso. Y esas cosas son como que le tienes temor. Mira, vas a terminar de leer estas líneas y vas a entender que no miento. Que fui sincera y lo que siento y lo que me pasa hasta hoy lo puedes ver. Lo estuviste viendo sin darte cuenta. Sin quererte dar cuenta. Te quedaste en algunos detalles negativos que no me diste oportunidad de cambiarlos, de acomodar. Pero bueno, es lo que tú elegiste Ojala pudieras ver el otro lado de las cosas. Ojala pudieras. Ahora te estoy hablando con lo poco que queda de mí. Nunca hubo cosas que te dijeron que había. O que te inventaste tú mismo no se para qué. Tal vez? para buscar una excusa? Ahora ya no cuenta, no te preocupes, ya no importa, no voy a meter aquí todo lo que te dijeron tal vez tus ?amigos?? Para qué? no vas a entender nunca lo que tienes que entender hasta que una verdad te lastime, y espero no estar ahí cuándo eso pase. Y ahora, antes de irme, si me lo permites quiero devolverte algunas cosas y tal vez quedarme con algunas: Te dejo mi deseo de que seas feliz. Yo me quedo con lo que creo que es verdad. Me quedo con los hechos que hablan de ti por si mismos. Te devuelvo mis ilusiones y planes de presentar a la chico que había aparecido en mi vida a todos mis amigos.Te devuelvo mis planes para cuando estuvieras acá compartiendo mucho de lo que tenía para ti, cuando no pudiste entender en realidad que mi vida está aquí, no en otro lugar. Me quedo con la primera vez que te conocí, Te dejo todas las lágrimas que derramé Te dejo mi falta de aire, el dolor que en este momento siento, el dolor. Mi coraje. Todo te lo dejo aquí. Que seas feliz, aunque no sea a mi lado.

Te odio, porque no puedo tenerte. Te odio, porque te necesito. Te odio, porque cada vez que te hiero, me duele el alma, pero no puedo retroceder.Te odio, porque lucho por creer en ti, confiar en ti, entregarte mi voluntad, pero el miedo es tan fuerte. Te odio, porque tienes razón en tantas cosas que no quiero reconocer. Te odio, porque el temor a que te acerques y me toques, no poder negar mis labios a tu boca, me hace sentir tan vulnerable. Te odio, porque ya no soy capaz de decidir que hacer sola, necesito tu voz, tus ojos acariciantes, tus suaves manos, tu calor que me hace sentir tan completa, aunque sea por un par de horas. Te odio, porque te quiero solo para mí, no tu vida, no tu tiempo, tu amor. Te odio, porque te amo tanto, que odiarte es la mejor forma de huir de ti.

El tiempo nos enseñó a los golpes que querer a alguien es darle el poder de hacer con nosotros lo que quiera.

Hace calor, hace calor, 

yo estaba esperando que cantes mi canción, 

y que abras esa botella, y brindemos por ella 

y hagamos el amor en el balcón.

No es un paso atrás, solo estoy tomando impulso.

Todas las historias tienen un final y no es feliz; quizá me equivoqué pensando en un futuro junto a ti. Y sé que no se puede cambiar nada ya, paso de rayadas porque ni siquiera ya me quedan ganas. Tengo una espina clavada que se agota como la tinta, no todo es tan bonito como te lo pintan. Y lo siento, sé que no soy perfecta pero juro no volver nunca jamás a mirar hacia atrás. Nadie puede calmar este odio que encierro dentro, mi cuerpo está por explotar, MURIÓ Y QUEDO SIN SENTIMIENTOS. Miento al decir que soy otra pero vivo en el abismo, no es que mi corazón esté roto, es que ya no es el mismo. Mis ojos están secos, ya no lloran, pero quiero desahogarme de este peso que me controla. Y quizás sea verdad, ya no sé qué creer, quizá el amor no exista y me pregunto por qué creí en él. Las promesas son mentiras, el silencio te escucha, el tiempo nos olvida, la vida es una continua lucha. El paisaje cambia porque no puedo pintarlo yo; si sigo aquí es porque tengo un contrato con Dios. Mis heridas no se sanan, pero sí se hacen más grandes. ¡Tú NO ME ENTIENDES, cállate, mírame, dime que sientes! Tú decides si quieres olvidarme o vivir con eso. Confieso que no sigo siendo aquella aunque lo intento. Te juro que pensé que tú podías ser mi vida y no quiero pensar que ME EQUIVOQUÉ como la mayoría. y sé que mereces mucho más, quizás me sienta así por nunca sabértelo dar. SE EMPIEZA POR PERDER LA ILUSIÓN, Y LUEGO LA MAGIA, DESPUÉS VA LA ESPERANZA HASTA QUE YA NO QUEDA NADA. ¡Solo rabia, odio! Todo esto porque se acaba. Sientes como la poca luz que queda se apaga. Y no hay final feliz, pero sí pudo haberlo si no fuera por esta vida que llevo podría verlo con mis propios ojos, y sí, se que fue por mi culpa, dejé de poner de mi parte y me callé como una puta. Yo también cometo errores y estoy harta de pecar, por mucho que me mueva siento estar en el mismo lugar. ¿Rectificar o no? He aquí la cuestión, lo siento no sirvió de nada: el orgullo pudo al corazón. Lo reconozco, los dos tuvimos fallos, pero yo me acabé cansando del amor cuando sé que tú no. Y lo peor es que sueño con recuperar esa vida, Y juré no mirar hacia atrás pero cada día lo hago, sabes bien que es la primera vez que me arrepiento de algo. Quiero cambiar, fui esa cobarde que se dio por vencido y te aseguro que me odio y odio en lo que me he convertido, solo soy uno más o ni siquiera eso. Yo también sufro aunque no rezo a un dios solo me tengo a mí. Perdí personas, perdí tiempo y cosas que me quiero, algo que no podría pagar ni el mismísimo dinero.

~ como te perdono cuando ambos somos victimas, no puedo hacer esto mas con este juego, estoy harta de tus mentiras este amor se acabo.

 No puedo dar marcha atrás, pero si pudiera te aseguro que no habría hecho lo que hice, que estoy arrepentida y que no me lo perdonaré el resto de mi vida, pero no puedo cambiar lo que hice.

Perdón, lo sé me equivoqué ¿Quien pudiera volver el tiempo atrás?
Tal vez, quizás, pero la verdad ¿Quien pudiera volver el tiempo atrás?

Por darle trova accidental
A un rock and roll que agonizaba
Suerte de voz angelical
Que puede transmutar en lava.
Por dar color a mi sopor,
Para taparme de locura.
Y en cada acorde ese calor
Que ha de soldar las armaduras.
Por tu fiel versatilidad.
Que puede suscitar pasiones,
Como también contagiar
De fe a los muertos corazones.
Por denunciar al ruin traidor
que arremetió contra la vida
Porque no hay fusil ni represor
Que pueda herir a las doctrinas.
Por transmitir a viva voz
junto con los de tu calaña
Que todo el mundo lleva un 2
Detrás de un 0 en las entrañas
Por todo esto el manifiesto
de nuestra eterna gratitud.
Por esta fiesta de actitud,
que nos ha vuelto pastilleros.
Y aunque te cueste abandonar
El manto noble de humildad
Que cubre el alma de los grandes,
Sabé que el Rock no olvidará
Que alguien lucho por su lugar
Y se llamó Piti Fernández.

Los chicos de hoy no saben chamuyar!

Los chicos de hoy n osaben chamuyar. No, no saben. A mi me gustaba la forma en que el me chamuyaba. Osea, la forma en que me mentía.
Según el diccionario chamuyo significa:
Sig: hablar o escribir con intención persuasiva ,

 pero falazmente o sin argumentos sólidos. 

decir requiebros a otra persona 

con el propósito de seducirla
Pero los pibes de hoy, no saben mentir, todos los pibes con los que ando ahora no me seducen, no saben engañarme con sus palabras. Es obvio lo que todos quieren, si algo aprendí de mi relación con lucas es que no son todos iguales, pero si tienen un patron común que mas halla del mas o menos amor o sus personalidades es el mismo. Todos quieren lo mismo. coger y pasarla bien. Pero el lo hacia diferente y eso es lo que mas extraño, que el me mentia ,me chamuyaba, bien. Yo sabia que era lo que el queria pero me terminaba convenciendo de otra cosa, lo hacia con tanta sutileza que te terminaba enamorando. Pero los de ahora no, todos se quieren hacer los tiernos y enamorados pero se la pasan haciendote chistes de doble sentido, o siendo tan obvios que desanamoran. A mi no me seducen, no me atrapan, son uno mas, uno mas igual de boludo que todos. Yo quiero chicos diferentes, que me mientan pero que mientan bien. Que me hagan creer que las peliculas puede hacerse realidad, que me hagan sentir especial aunque sea el mismo chamuyo para todas,  que me haga olvidar de que todos son iguales para creer que yo encontre a uno diferente.  Vamos! A las mujeres nos gustan que nos chamuyen!

¿Cuando me enamore de vos? no, no sabría decirte.Tal vez fue aquel día que te vi por primera vez, va la primera vez que te preste atención, que me sonreíste y nunca mas me pude olvidar de tu cara. O tal vez fue ese día que entre besos me pediste que me quedara con vos para siempre, me pediste que te dejara entrar en mi vida, y a partir de ahí nunca logre sacarte. O habrá sido aquel día de invierno que me abrazabas porque tenia frío y me repetías lo mucho que me querías, y es por eso que no me puedo olvidar tu voz. O me habré acostumbrado tanto a encontrar mensajes tuyos de la nada diciendo que me querías y lo mucho que me extrañabas, y es gracias a eso no puedo dejar de extrañarte? O solo fueron tus ojos, cuando pasabas ratos callado, mirándome. Y fue ahí que me perdí, desde ahí que no puedo dejar de pensar en vos, que me enamore perdidamente, eternamente. No alcanza el dolor, no alcanzan ni las lagrimas ni el sufrimiento, la traición para mi no es suficiente. Porque yo te sigo pensando, como desde el primer día.. 

Espero que no haya sido así, así desde el comienzo y espero que no lamentes el haberme conocido, espero que no haya dolor dentro de tu corazón, porque el mío se cae en pedazos when i far away from you 

-. Sigo buscando las drogas que puedan calmar esta sensación .-

Los viciosos

Cuando mi ex me advirtió por primera vez que me iba a dejar yo pensé que era una joda. “Si no cambias me voy a ir” fueron las palabras exactas que usó. A mí me sonaron igual que “el lunes empiezo la dieta y me anoto en el gimnasio” o “este es el último pucho que me fumo”. Me parecía una de esas amenazas que hacemos sonar fáciles de cumplir pero que nos da mucha fiaca llevar a cabo. En especial porque no es simple dejar el vicio de la comida o el cigarrillo. Mucho menos el de necesitar a otro.

Somos drogadictos. Somos los que llamamos desesperados a la madrugada porque necesitamos más aunque durante el día ya hayamos tenido nuestra dosis. En esas situaciones tan espantosas de dependencia no te alcanza con ver a tu pareja sino que además necesitas que te describa por teléfono lo que está haciendo aunque lo que esté haciendo sea ir al baño. Sos la Amy Winehouse del amor.

El problema es cuando se nos va de las manos la adicción. Cuando no sabemos distinguir cuanto es demasiado. Cuando estas teniendo mucho de todo. Cuando perdimos el control y borramos la delgada línea que separa al “vos y yo” del “vosiyo”. Es espantoso depender de algo. Lo digo con conocimiento de causa. No hay nada más fuerte que sentir lastima de vos mismo. Verte y ser una caricatura de lo que intentaste ser alguna vez no es nada lindo.

El problema en el caso de las personas no es tanto la dependencia sino depender de la decisión de la otra persona para poder cortarla. ¿Cómo algo que disfrutaba tanto podía convertirse en la parte que más detesto de mí? ¿En qué momento pasamos de no poder cortar el teléfono a que se vuelva una carga el levantarlo para saber cómo está la otra persona? Y ni siquiera por interés, sino para no darle una razón más por qué pelear. ¿Qué es lo que nos impide renunciar a eso que ya sabemos nos hace mal? ¿Es la comodidad? ¿El miedo por no recordar cómo era la vida antes de esa adicción? Los vicios comienzan siendo la necesidad de consumir constantemente algo que nos gusta demasiado para terminar siendo un castigo del que no nos podemos liberar.

Hoy entiendo que nuestra relación era un vicio espantoso del cual ambos queríamos escapar pero no sabíamos cómo. Y en un punto estoy muy agradecido de que haya tomado por mí la decisión de mandarme a rehabilitación aquella noche en que cumplió su amenaza que parecía tan inofensiva y lejana en un principio. Aunque estaría mintiendo si no les dijera que de vez en cuando a la madrugada sigo esperando ansioso que tenga una recaída.

By Zabo.

Te veo brillar en espontaneo y se me parte en dos el cráneo ese que tanto amas ...* 

Nunca nadie me sonrió así.

Brillas y yo ya no te miro miró como es que miran mientras vos me miras. 

2+2=5

                  ♫♪

Me gusta la mañana, me gustas tu.
Me gusta el viento, me gustas tu.
Me gusta soñar, me gustas tu.
Me gusta la mar, me gustas tu.

(me gusta juan)

Otra tarde sin tu voz es un sueño menos. 

Otra noche junto a vos ...

Y creer en lo que veo, pero también ver lo que creo. Entre crear y crear no hay diferencia de importancia, al sol y al corazón seguro hay la misma distancia.

Dicen que solo sos un chico mas.

Verte y sonreír. Buscar la excusa perfecta para volver a verte, sea como sea. Pensar todos los días en vos. 
Averiguar, sobre vos. Saber quien sos. Tus gustos. Tus miedos. Tus delirios. Seguir paso a paso, lo que haces, lo que decís. Cada palabra que me decís, grabarla en mi memoria, para saber que escondes. Desearte, pensarte día y noche. 

No, no sos solo un chico mas, no para mi. 

(Ojalá, algún día)

Pensar de que me enamore de ti, pero lo que mas pienso, es que me di cuenta a tiempo de que no valias la pena.

Esta venganza hizo el final ...

Dicen que la venga nunca es buena, mata el alma y envenena... Pero a mi me salvo. 

(Eso, creo)

Esta historia llegó a su fin ...

Me enamoré de ti de la misma forma que pude haberlo hecho de cualquier otro. Me enamoré de para maquillar mi actitud. Me mentí, te mentí y les mentí a ellos, lloré en falso, sufrí queriendo y me engañé diciendo que te quería, me engañé y hasta me lo creí. Y aquí estoy!, mírame ya no se lo que quiero ya no se si te quiero ya ni se si te quise. Es el amor al sexo sin amor lo que me hizo enamorarme de ti. Para ser mejor vista, para ser menos juzgada, por si a caso. Para no parecer tan fría. Para que parezca que hay un sentimiento detrás de todo lo demás. Te quise  para demostrar (aparentar) que soy capaz de sentir, capaz de amar.

Y aquí estoy hoy, espero no volver hacerlo nunca. Soy yo, soy así. No me hace falta querer a nadie. Me sobran (odio) los mensajes pastelones, las llamadas obligadas, las fechas marcadas, los ritos, costumbres, no. A mi lo que me gusta es que me llamen de madrugada porque tienen ganas de mi, que me busquen y me encuentren si yo quiero. Lo mio es no depender de nadie, hasta hoy no me hizo falta.

Y si, tener lo que tenemos no es malo, tener lo que tenemos bien llevado es genial. Lo que tenemos no es frío, tenemos algo bonito, si no lo entienden que nos dejen. 

Para no sentir, traté de no verte; para no llorar, preferí la apatía;para no extrañarte, la indiferencia; para no quererte, el odio. Para olvidarte, elegí simplemente no recordar; para que sea menos doloroso, me anestesié el corazón con mentiras; para no lastimarte ni lastimarme, quise evitarte. Para seguir viviendo, traté de olvidar que tú también me olvidabas y que alguna vez nuestras vidas se juntaron para compartir tantos momentos. Para ser feliz, conté tus risas; para estar triste, lloré tus lágrimas; para sentirme querida, volví a buscar tus brazos. Para sentirme odiada, recordé las veces que me buscaste; para no tenerle miedo a la soledad, imaginé que todavía estabas; para pensar un poquito menos, fuí egoísta como de costumbre y pensé en mi misma. Para corregir mis errores, preferí borrarlos de mi memoria y creer que todo iba a estar bien; para no necesitarte, me independicé a mi manera. Para poder cargar conmigo misma, intenté olvidarme; para intentar detener el mundo, paré el tiempo en los segundos que pasé sin tí y solo me quedaron los momentos más maravillosos. Para obtener mi propio perdón, me auto-convencí de que tú estabas perfectamente bien; para ocultar mi miedo a perderte, dejé que te fueras sin tratar de hacer algo para impedirlo. Para no pensar en el presente y mucho menos en el futuro, recordé el pasado; para no aclarar mis dudas, dejé que me conformara con los inconstantes rumores. Para ayudarme a estar contenta, respeté mis decisiones y con dolor, acepté el final que yo misma decidí. Para falsificar tu presencia, me acerqué a ti aunque no me vieras. Pero hoy me propuse olvidarte.

Hasta la próxima vez mi viejo karma. 

A tu suerte siempre restale una duda, a esa duda una posibilidad, si esa posibilidad se vuelve tan loca esa es tu verdad. 

QUE LOS CUMPLAS FELIZ QUE LOS CUMPLAS FELIZ QUE LOS CUMPLAS LAURITA QUE LOS CUMPLAS FELIZ !!

Salió el sol, tengo mi familia, mis amigos, a mis pastis, estoy feliz, que mas puedo pedir? así.. vos. Y hoy no vas a estar .No te puedo extrañar tanto.

Mis esperados 17 años, llegaron al fin.. Y ahora? ..

LEGALIDAD hacía vos voy ahora ;)

(faltan 365 días para mis dieciocho años)

No puedo dejar de serte sincera... Y te diré la verdad, incluída ésta vez.

No puedo dejar de pensar en ti, pero tengo miedo. Tengo tantas ganas como miedo...

Tengo tantas ganas de estar cerca de ti, de sentirte, de hacerte saber lo que siento por ti, de que me hagas saber lo que sentes por mi, de pasar frío a tu lado y que me abraces, que me pases tu polerón protegiéndome de las fuerzas de la naturaleza. Tengo ganas de tener esas conversaciones contigo, de mirarte, de que me mires, y de que me digas "qué linda eres", de que respires mi aroma y de que yo pueda drogarme con su esencia. Tengo ganas de estar contigo, tengo ganas de no tener que separarme de ti.

Pero tengo miedo, porque me bajan las inseguridades, como a ti. No sé si serán el mismo tipo de inseguridades, porque a mi me bajan esas en las que pienso en si me sigues queriendo o no, en si te sigo gustando o no. Yo creo que si, todo pinta a que si, pero algunas cosas que dijiste alguna vezz me hacen pensar que quizás no es así. Pero... desde esas conversaciones ya ha pasado un buen tiempo, y odo puede cambiar con el tiempo.

Me has hecho sentir tantas cosas, de maneras imaginables. Has hecho que me sienta llena de una gratitud inmensa, de un sentimiento enorme, una sensación tan hermosa que simplemente es capaz de traspasar las barreras de la realidad, porque es algo perfecto... Me has hecho sentir un vacío horroroso, una sensación desagradable, un error irremediable. Y todo con mirarme. Todo puedes hacerme vivir, con una mirada, con un roce de nuestras manos, con el aroma de tu cuerpo...
Me haces morir y me haces vivir de nuevo.
No sabes lo complicado que se me hace a veces decirte que te quiero. No porque no lo sienta, sino que por miedo a tu respuesta...
Pero te quiero. Y te quiero muchísimo, muchísimo..

Cuando tú desamor es tan grande mi corazón melancólico se apaga poco a poco y mi alma vuela hacia un rumbo oscuro y perdido, perdido en la nada y oculto a cualquier luz.
No puedo dejar de sentir dolor, no puedo. No puedo dejar de vivir y morir en un mismo instante... es imposible controlar algo que es tan profundo como el mar y tan eterno como el tiempo.
Es mi vida tan vacía sin mis sueños y tan opaca sin tu luz... y a ti no te importa y yo lo sé, y lo siento y no puedo aborrecerte.
Cada golpe al corazón que tú me das me mata un poco pero jamás haz podido lograr que te deje de amar.

Mira mis lágrimas y compadécete de mi dolor déjame volar sola, sepárate completamente de mi camino, olvídame sin amarme y húndete en tu mundo Se feliz y regálame mi instante...
Tenme un poco de compasión y ten el suficiente valor para huir completamente de mi vida...
Ámala a ella y regálale tu corazón o las migajas de éste... hazla tan feliz como yo no podré serlo jamás...
Hazle el amor como jamás me lo hiciste a mí y refléjala en tus ojos como un día me reflejaste a mí en tu alma...y ámala como si jamás me hubieras amado a mí...

Y entonces yo les cuento que vos derrochas dulzura, y ese rasgo en tu hermosura produce una envidia sana. Imagínate si cuento lo que hacemos en la cama.

TENER LA OPORTUNIDAD, PODER ESTAR MAS ALLÁ TAN ACOSTUMBRADA A NO SER A DESCONFIAR A NO GANAR. 

ES TAN PERFECTO QUE ASUSTA, PORQUE NUNCA ES JUSTA LA FELICIDAD NO CUALQUIERA SUMA SIN RESTAR

EL ENEMIGO PEOR ESE GRAN SABOTEADOR SIEMPRE SERÁ UNO MISMO Y ESE MIEDO A ESTAR MEJOR. 

Voy a canalizar mi dolor, voy a acabar con esto, voy a terminar de una vez.
Lo que quise ser alguna vez cada vez se aleja mas. No soy nada, nada nada nada nada nada nada nada nada

Los velorios son lo mas cruel que puede haber, solo nos dan lugar a sufrir el doble, hacen que los seres queridos nos lloren mas, que el dolor se haga mas largo, además tener que ver a esa persona, adentro de un cajón, fría, amarilla, imaginándome que su cuerpo van a quedar ahí, y que de apoco lo van a ir comiendo gusanos, es totalmente horroroso, no no, yo no quiero que me velen, a mi quemenme y tirenme al río que va a ser mucho mejor, prefiero el recuerdo y nada mas, las lagrimas no sirven de nada. Tengo un complejo muy grande con la muerte, no la acepto ni comprendo, e inconscientemente me rió de ella de la forma mas morbosa que encuentro, para no pensar y desilusionarme de lo irónico de la vida, por eso siempre hablo de una forma cruel. Al fin y al cabo todos nos morimos, y llorar a un muerto no sirve de nada, el no lo ve. Muerto esta. Ya pasaron 4 días todavía creo no tengo las cosas muy claras, aunque la rutina y las cosas del día al día me hacen no estar recordando constantemente al minuto que mi mente se queda sola y puede pensar me vuelvo a acordar de ella. La tristeza vuelve a invadir. Hablaba con mi papá el otro día , yo lo entiendo nunca se tuvieron mucho aprecio, y en muchas cosas tiene razón mi abuela no fue la mejor del mundo, hizo cosas malas, era humana, pero era MI abuela. Yo la quería así. Yo la voy a extrañar con todas esas cosas ,con cada uno de sus arranques, de sus disparates, sus mal humores. No se si la disfrute todo lo que hubiera querido, o sí, no de la mejor forma, pero al fin me dejo y mucho. Cada una de esas risas, con esa forma de ser que tienen los viejitos que sale con cosas raras y yo estallaba de la risa, que me hacia tan bien. Hace mucho imaginaba este momento, sabia lo que iba a pasar, estaba segura de lo asumido que lo tenia, no no fue así. Una vez que me di cuenta de que era de verdad, no lo puedo admitir, me parece tan irreal. El hecho de que ahora si se que es de verdad, que no va a cambiar que ya no esta. Es irreal para mi, no lo quiero asumir, porque cada vez que la recuerdo lloro de emoción, de saber lo que la voy a extrañar. Ya no esta mas, ya no va a haber mas, "ma hoy la vas a buscar a la Abuela" O "ma la abuela con quien esta?" "y la llevaron al medico" ,etc. Ya no va a ver mas "ya no te voy a venir a joder ma' querida" porque me veía durmiendo al costado de la cama, o "nenita ya te levantas" " no va a haber mas "a donde voy a ir yo mamita querida" no te voy a escuchar mas rezando a todos tus santos a la noche, o preguntando por tus hijos los que nunca se acordaban de vos, no va a ver mas discusiones sobre quien cuida a la abuela, o con quien esta enojada ahora. Y es eso lo que mas voy a extrañar, eso que en vida molestaba tanto, ahora que no estas mas daría todo por volver a escuchar. 

Si es que a algún lugar vamos, supongo que ahí debes estar, y que conociéndote debes estar renegando, y solo espero que me estés cuidando, ayudando para que el tiempo saque el dolor de tu ausencia a que me acostumbre a vivir sin vos. 

Vas a estar siempre en mi Abuela. La única y la mejor. 

Si estamos juntos, no me confundo 

 Seremos eternos, seremos infierno

 seremos el fuego, seremos sosiego

 seremos la bronca del gil que rezonga 

Por ser emoción el amor por canción ~