(mas claro echale agua)

De un sueño profundo despertaste hoy. La ultima lagrima por tu cara rodó, lo que no fue ya nunca será, cierra tus heridas deja de llorar. Abre tus ojos que ya sale el sol, abre tu alma que llega el amor un día cualquiera en algún lugar tendrás otra oportunidad.

Lo que no te mata te fortalece.

Dicen que lo que no te mata te hace mas fuerte. Pero a mi me mato, me mato el corazón, lo que quedaba de el me mato el alma, mato mis ganas de amar, mato lo que quedaba de mi.. me mato y me hizo mas fuerte. Y ahora es tiempo es tiempo de levantar la cabeza, mirar para el frente, y seguir. Y no, no me van a volver a llorar, mis lagrimas prefiero guardarlas para mi, ya derrame muchas. Y si algo aprendí este tiempo, es que la vida es un juego, y yo lo juego a MI MANERA. Esta vez me toca a mí, las cartas no eran buenas, pero ahora me toca disfrutar del juego. Y a ver quien ríe mejor!

y con caricias intentaba

 sanar su corazón roto,

 por que hace falta,

 mucho mas que dinero 

o propina de segunda 

para tapar en el alma 

ese agujero

 que de amargura se inunda

Adiós.

Un millón de palabras, no pueden hacer que vuelvas y lo se por que lo e intentado, tampoco un millón de lagrimas lo se porque he llorado hasta quedarme sin lágrimas.Hasta que el alma se me secó.Nuestros recuerdos de ayer durarán toda una vida. Guardar los mejores, olvidar los demás. Esto debe ser una de las cosas que más me costaron y dolieron hacer en todo este tiempo. Hay cosas que creí que no volverían a pasarme, porqué creí saber mucho acerca de esto del amor. Creí saber lo suficiente como para no equivocarme.Sin duda, es evidente que tengo que aprender que en esto del amor las experiencias a veces no sirven de mucho. Uno vuelve a caer una y otra vez en los mismos juegos. En las mismas trampas. Pero así son las reglas, y así es la tristeza. Yo siempre he dicho, prefiero un dolor agudo y corto, a uno largo y suave. Ahora solo tengo que esperar que llegue la hora en que todo pase por fin y volver de nuevo a empezar. Tal vez un poco más fuerte, porque eso es lo que dicen, lo que no te mate, sólo te hace más fuerte. Hey! la vida sigue, el planeta sigue dando vueltas, no te puedes quedar ahí sentado porqué estás mal Pero que difícil es seguir viviendo cuándo estás atada a algo y eso que te ata resulta ser algo que amas con más fuerza de las que tienen tus piernas para caminar. ¿Sabes algo? Creo que la única forma que me queda para salir de esto es sin mentir. No voy a salir a decir que no te amo, porqué es mentira. Y creo que ya me mentí conmigo mismo al estar contigo. Y al parecer así fue. No más mentiras. No más engaños. Solo la verdad.Te confieso siento que la vida se me acaba,no se como salir de esto,no se como acostarme sin pensar en ti , no se como hacer para no extrañarte tanto. No voy a decirte que no te extraño, porque me muero de ganas de estar contigo. Tampoco voy a decirte que no te necesito, porqué me haces falta.Y para que mentir, si no puedo. Se me nota. Es algo que no puedo hacer. Lo lógico, es que tenga que decirte todo lo contrario para hacer las cosas un poco más fáciles. Pero hay algo más importante que mi orgullo, lo que te prometí. Prometí amarte mientras yo respire. Y a pesar de que podría quitar esas promesas, no puedo. Porqué no te voy a dar la posibilidad de que me digas: no cumpliste o me fallaste?eso nunca. No es que me arrepienta. No? para nada. Uno promete algo cuándo está seguro que puede cumplirlo. Y yo te prometí que te amaría toda la vida, y así lo haré. la verdad duele Peor aún cuándo eso que imaginas termina siendo verdad, aún cuándo te dicen que eso que pensaste eran tonterías. Déjame decirte algo? a veces las tonterías terminan siendo reales. Ojala y algún día entiendas que todo fue verdad que jamás te mentí cuando te dije que te amaba y que eras lo más importante para mí. No te pedí que me amaras. No te pedí que me quisieras. Nunca te pedí que me extrañaras. Solo te pedí que estuvieras conmigo, que me dejaras estar a tu lado, que me dejaras amarte, cuidarte, solo quería ser feliz contigo, solo pretendía que tu llenaras los espacios de soledad que habían en mi, que llenaras mis tristezas, no me importaba vivir a escondidas de los demás, no me importaba vivir en esta mentira que fue la mentira mas bella y mas hermosa porque FUI FELIZ. Perdóname, por amarte tanto, por haberte echo esclavo de mis sueños de mi amor de mi vida,una vida que esta muriendo, pero que igual cumple la promesa de amarte para siempre?Yo ya no estoy aquí definitivamente, morí. La verdad, que fue un gusto enorme conocerte, de verdad. Mucho más maravilloso fue amarte y tenerte conmigo un tiempo.El mundo se me escapó de las manos y para mañana tengo que ir detrás de el, alcanzarlo y ponerme de nuevo en mi lugar y dejar algunas cosas atrás. Entre ellas? tú. En realidad duele, duele desprenderse de algo que amas con todas tus fuerzas. Pero tal vez sea algo necesario. El tiempo lo dirá. No quisiera hacer esto, pero sólo me voy a llevar algo que un día dejé en tus manos sin que me lo pidieras, por eso no puedo reprocharte nada, es mi corazón. No es que no quiera dejártelo, ojala y pudiera estar contigo para siempre. Pero es como que necesita algo de arreglos? ¿sabes?,.. Como explicarte,.. Necesito cuidarlo un poco para que se recupere, para que sane y vuelva a latir. Y vuelva a ser el de antes. Necesito ponerle esas alas que tal vez sin querer le arrancaste en un descuido. Necesito hacerle entender que no es que seas una mala persona. Tengo que recordarle que te prometimos no lastimarte. No puedo obligarte a salir de esa decisión si no quieres, aunque por dentro tengo la extraña sensación de que si quieres,y a la vez la mujer más afortunada y grande del mundo. Tal vez no me creíste? Supongo que pensaste que fue otra mentira más. Ya no importa. No tenías porqué hacerlo. Es demasiado lindo, es demasiado tierno que te digan eso. Y esas cosas son como que le tienes temor. Mira, vas a terminar de leer estas líneas y vas a entender que no miento. Que fui sincera y lo que siento y lo que me pasa hasta hoy lo puedes ver. Lo estuviste viendo sin darte cuenta. Sin quererte dar cuenta. Te quedaste en algunos detalles negativos que no me diste oportunidad de cambiarlos, de acomodar. Pero bueno, es lo que tú elegiste Ojala pudieras ver el otro lado de las cosas. Ojala pudieras. Ahora te estoy hablando con lo poco que queda de mí. Nunca hubo cosas que te dijeron que había. O que te inventaste tú mismo no se para qué. Tal vez? para buscar una excusa? Ahora ya no cuenta, no te preocupes, ya no importa, no voy a meter aquí todo lo que te dijeron tal vez tus ?amigos?? Para qué? no vas a entender nunca lo que tienes que entender hasta que una verdad te lastime, y espero no estar ahí cuándo eso pase. Y ahora, antes de irme, si me lo permites quiero devolverte algunas cosas y tal vez quedarme con algunas: Te dejo mi deseo de que seas feliz. Yo me quedo con lo que creo que es verdad. Me quedo con los hechos que hablan de ti por si mismos. Te devuelvo mis ilusiones y planes de presentar a la chico que había aparecido en mi vida a todos mis amigos.Te devuelvo mis planes para cuando estuvieras acá compartiendo mucho de lo que tenía para ti, cuando no pudiste entender en realidad que mi vida está aquí, no en otro lugar. Me quedo con la primera vez que te conocí, Te dejo todas las lágrimas que derramé Te dejo mi falta de aire, el dolor que en este momento siento, el dolor. Mi coraje. Todo te lo dejo aquí. Que seas feliz, aunque no sea a mi lado.

Te odio, porque no puedo tenerte. Te odio, porque te necesito. Te odio, porque cada vez que te hiero, me duele el alma, pero no puedo retroceder.Te odio, porque lucho por creer en ti, confiar en ti, entregarte mi voluntad, pero el miedo es tan fuerte. Te odio, porque tienes razón en tantas cosas que no quiero reconocer. Te odio, porque el temor a que te acerques y me toques, no poder negar mis labios a tu boca, me hace sentir tan vulnerable. Te odio, porque ya no soy capaz de decidir que hacer sola, necesito tu voz, tus ojos acariciantes, tus suaves manos, tu calor que me hace sentir tan completa, aunque sea por un par de horas. Te odio, porque te quiero solo para mí, no tu vida, no tu tiempo, tu amor. Te odio, porque te amo tanto, que odiarte es la mejor forma de huir de ti.

El tiempo nos enseñó a los golpes que querer a alguien es darle el poder de hacer con nosotros lo que quiera.

Hace calor, hace calor, 

yo estaba esperando que cantes mi canción, 

y que abras esa botella, y brindemos por ella 

y hagamos el amor en el balcón.

No es un paso atrás, solo estoy tomando impulso.

Todas las historias tienen un final y no es feliz; quizá me equivoqué pensando en un futuro junto a ti. Y sé que no se puede cambiar nada ya, paso de rayadas porque ni siquiera ya me quedan ganas. Tengo una espina clavada que se agota como la tinta, no todo es tan bonito como te lo pintan. Y lo siento, sé que no soy perfecta pero juro no volver nunca jamás a mirar hacia atrás. Nadie puede calmar este odio que encierro dentro, mi cuerpo está por explotar, MURIÓ Y QUEDO SIN SENTIMIENTOS. Miento al decir que soy otra pero vivo en el abismo, no es que mi corazón esté roto, es que ya no es el mismo. Mis ojos están secos, ya no lloran, pero quiero desahogarme de este peso que me controla. Y quizás sea verdad, ya no sé qué creer, quizá el amor no exista y me pregunto por qué creí en él. Las promesas son mentiras, el silencio te escucha, el tiempo nos olvida, la vida es una continua lucha. El paisaje cambia porque no puedo pintarlo yo; si sigo aquí es porque tengo un contrato con Dios. Mis heridas no se sanan, pero sí se hacen más grandes. ¡Tú NO ME ENTIENDES, cállate, mírame, dime que sientes! Tú decides si quieres olvidarme o vivir con eso. Confieso que no sigo siendo aquella aunque lo intento. Te juro que pensé que tú podías ser mi vida y no quiero pensar que ME EQUIVOQUÉ como la mayoría. y sé que mereces mucho más, quizás me sienta así por nunca sabértelo dar. SE EMPIEZA POR PERDER LA ILUSIÓN, Y LUEGO LA MAGIA, DESPUÉS VA LA ESPERANZA HASTA QUE YA NO QUEDA NADA. ¡Solo rabia, odio! Todo esto porque se acaba. Sientes como la poca luz que queda se apaga. Y no hay final feliz, pero sí pudo haberlo si no fuera por esta vida que llevo podría verlo con mis propios ojos, y sí, se que fue por mi culpa, dejé de poner de mi parte y me callé como una puta. Yo también cometo errores y estoy harta de pecar, por mucho que me mueva siento estar en el mismo lugar. ¿Rectificar o no? He aquí la cuestión, lo siento no sirvió de nada: el orgullo pudo al corazón. Lo reconozco, los dos tuvimos fallos, pero yo me acabé cansando del amor cuando sé que tú no. Y lo peor es que sueño con recuperar esa vida, Y juré no mirar hacia atrás pero cada día lo hago, sabes bien que es la primera vez que me arrepiento de algo. Quiero cambiar, fui esa cobarde que se dio por vencido y te aseguro que me odio y odio en lo que me he convertido, solo soy uno más o ni siquiera eso. Yo también sufro aunque no rezo a un dios solo me tengo a mí. Perdí personas, perdí tiempo y cosas que me quiero, algo que no podría pagar ni el mismísimo dinero.

~ como te perdono cuando ambos somos victimas, no puedo hacer esto mas con este juego, estoy harta de tus mentiras este amor se acabo.

 No puedo dar marcha atrás, pero si pudiera te aseguro que no habría hecho lo que hice, que estoy arrepentida y que no me lo perdonaré el resto de mi vida, pero no puedo cambiar lo que hice.

Perdón, lo sé me equivoqué ¿Quien pudiera volver el tiempo atrás?
Tal vez, quizás, pero la verdad ¿Quien pudiera volver el tiempo atrás?

Por darle trova accidental
A un rock and roll que agonizaba
Suerte de voz angelical
Que puede transmutar en lava.
Por dar color a mi sopor,
Para taparme de locura.
Y en cada acorde ese calor
Que ha de soldar las armaduras.
Por tu fiel versatilidad.
Que puede suscitar pasiones,
Como también contagiar
De fe a los muertos corazones.
Por denunciar al ruin traidor
que arremetió contra la vida
Porque no hay fusil ni represor
Que pueda herir a las doctrinas.
Por transmitir a viva voz
junto con los de tu calaña
Que todo el mundo lleva un 2
Detrás de un 0 en las entrañas
Por todo esto el manifiesto
de nuestra eterna gratitud.
Por esta fiesta de actitud,
que nos ha vuelto pastilleros.
Y aunque te cueste abandonar
El manto noble de humildad
Que cubre el alma de los grandes,
Sabé que el Rock no olvidará
Que alguien lucho por su lugar
Y se llamó Piti Fernández.

Los chicos de hoy no saben chamuyar!

Los chicos de hoy n osaben chamuyar. No, no saben. A mi me gustaba la forma en que el me chamuyaba. Osea, la forma en que me mentía.
Según el diccionario chamuyo significa:
Sig: hablar o escribir con intención persuasiva ,

 pero falazmente o sin argumentos sólidos. 

decir requiebros a otra persona 

con el propósito de seducirla
Pero los pibes de hoy, no saben mentir, todos los pibes con los que ando ahora no me seducen, no saben engañarme con sus palabras. Es obvio lo que todos quieren, si algo aprendí de mi relación con lucas es que no son todos iguales, pero si tienen un patron común que mas halla del mas o menos amor o sus personalidades es el mismo. Todos quieren lo mismo. coger y pasarla bien. Pero el lo hacia diferente y eso es lo que mas extraño, que el me mentia ,me chamuyaba, bien. Yo sabia que era lo que el queria pero me terminaba convenciendo de otra cosa, lo hacia con tanta sutileza que te terminaba enamorando. Pero los de ahora no, todos se quieren hacer los tiernos y enamorados pero se la pasan haciendote chistes de doble sentido, o siendo tan obvios que desanamoran. A mi no me seducen, no me atrapan, son uno mas, uno mas igual de boludo que todos. Yo quiero chicos diferentes, que me mientan pero que mientan bien. Que me hagan creer que las peliculas puede hacerse realidad, que me hagan sentir especial aunque sea el mismo chamuyo para todas,  que me haga olvidar de que todos son iguales para creer que yo encontre a uno diferente.  Vamos! A las mujeres nos gustan que nos chamuyen!

¿Cuando me enamore de vos? no, no sabría decirte.Tal vez fue aquel día que te vi por primera vez, va la primera vez que te preste atención, que me sonreíste y nunca mas me pude olvidar de tu cara. O tal vez fue ese día que entre besos me pediste que me quedara con vos para siempre, me pediste que te dejara entrar en mi vida, y a partir de ahí nunca logre sacarte. O habrá sido aquel día de invierno que me abrazabas porque tenia frío y me repetías lo mucho que me querías, y es por eso que no me puedo olvidar tu voz. O me habré acostumbrado tanto a encontrar mensajes tuyos de la nada diciendo que me querías y lo mucho que me extrañabas, y es gracias a eso no puedo dejar de extrañarte? O solo fueron tus ojos, cuando pasabas ratos callado, mirándome. Y fue ahí que me perdí, desde ahí que no puedo dejar de pensar en vos, que me enamore perdidamente, eternamente. No alcanza el dolor, no alcanzan ni las lagrimas ni el sufrimiento, la traición para mi no es suficiente. Porque yo te sigo pensando, como desde el primer día.. 

Espero que no haya sido así, así desde el comienzo y espero que no lamentes el haberme conocido, espero que no haya dolor dentro de tu corazón, porque el mío se cae en pedazos when i far away from you 

-. Sigo buscando las drogas que puedan calmar esta sensación .-

Los viciosos

Cuando mi ex me advirtió por primera vez que me iba a dejar yo pensé que era una joda. “Si no cambias me voy a ir” fueron las palabras exactas que usó. A mí me sonaron igual que “el lunes empiezo la dieta y me anoto en el gimnasio” o “este es el último pucho que me fumo”. Me parecía una de esas amenazas que hacemos sonar fáciles de cumplir pero que nos da mucha fiaca llevar a cabo. En especial porque no es simple dejar el vicio de la comida o el cigarrillo. Mucho menos el de necesitar a otro.

Somos drogadictos. Somos los que llamamos desesperados a la madrugada porque necesitamos más aunque durante el día ya hayamos tenido nuestra dosis. En esas situaciones tan espantosas de dependencia no te alcanza con ver a tu pareja sino que además necesitas que te describa por teléfono lo que está haciendo aunque lo que esté haciendo sea ir al baño. Sos la Amy Winehouse del amor.

El problema es cuando se nos va de las manos la adicción. Cuando no sabemos distinguir cuanto es demasiado. Cuando estas teniendo mucho de todo. Cuando perdimos el control y borramos la delgada línea que separa al “vos y yo” del “vosiyo”. Es espantoso depender de algo. Lo digo con conocimiento de causa. No hay nada más fuerte que sentir lastima de vos mismo. Verte y ser una caricatura de lo que intentaste ser alguna vez no es nada lindo.

El problema en el caso de las personas no es tanto la dependencia sino depender de la decisión de la otra persona para poder cortarla. ¿Cómo algo que disfrutaba tanto podía convertirse en la parte que más detesto de mí? ¿En qué momento pasamos de no poder cortar el teléfono a que se vuelva una carga el levantarlo para saber cómo está la otra persona? Y ni siquiera por interés, sino para no darle una razón más por qué pelear. ¿Qué es lo que nos impide renunciar a eso que ya sabemos nos hace mal? ¿Es la comodidad? ¿El miedo por no recordar cómo era la vida antes de esa adicción? Los vicios comienzan siendo la necesidad de consumir constantemente algo que nos gusta demasiado para terminar siendo un castigo del que no nos podemos liberar.

Hoy entiendo que nuestra relación era un vicio espantoso del cual ambos queríamos escapar pero no sabíamos cómo. Y en un punto estoy muy agradecido de que haya tomado por mí la decisión de mandarme a rehabilitación aquella noche en que cumplió su amenaza que parecía tan inofensiva y lejana en un principio. Aunque estaría mintiendo si no les dijera que de vez en cuando a la madrugada sigo esperando ansioso que tenga una recaída.

By Zabo.