Los velorios son lo mas cruel que puede haber, solo nos dan lugar a sufrir el doble, hacen que los seres queridos nos lloren mas, que el dolor se haga mas largo, además tener que ver a esa persona, adentro de un cajón, fría, amarilla, imaginándome que su cuerpo van a quedar ahí, y que de apoco lo van a ir comiendo gusanos, es totalmente horroroso, no no, yo no quiero que me velen, a mi quemenme y tirenme al río que va a ser mucho mejor, prefiero el recuerdo y nada mas, las lagrimas no sirven de nada. Tengo un complejo muy grande con la muerte, no la acepto ni comprendo, e inconscientemente me rió de ella de la forma mas morbosa que encuentro, para no pensar y desilusionarme de lo irónico de la vida, por eso siempre hablo de una forma cruel. Al fin y al cabo todos nos morimos, y llorar a un muerto no sirve de nada, el no lo ve. Muerto esta. Ya pasaron 4 días todavía creo no tengo las cosas muy claras, aunque la rutina y las cosas del día al día me hacen no estar recordando constantemente al minuto que mi mente se queda sola y puede pensar me vuelvo a acordar de ella. La tristeza vuelve a invadir. Hablaba con mi papá el otro día , yo lo entiendo nunca se tuvieron mucho aprecio, y en muchas cosas tiene razón mi abuela no fue la mejor del mundo, hizo cosas malas, era humana, pero era MI abuela. Yo la quería así. Yo la voy a extrañar con todas esas cosas ,con cada uno de sus arranques, de sus disparates, sus mal humores. No se si la disfrute todo lo que hubiera querido, o sí, no de la mejor forma, pero al fin me dejo y mucho. Cada una de esas risas, con esa forma de ser que tienen los viejitos que sale con cosas raras y yo estallaba de la risa, que me hacia tan bien. Hace mucho imaginaba este momento, sabia lo que iba a pasar, estaba segura de lo asumido que lo tenia, no no fue así. Una vez que me di cuenta de que era de verdad, no lo puedo admitir, me parece tan irreal. El hecho de que ahora si se que es de verdad, que no va a cambiar que ya no esta. Es irreal para mi, no lo quiero asumir, porque cada vez que la recuerdo lloro de emoción, de saber lo que la voy a extrañar. Ya no esta mas, ya no va a haber mas, "ma hoy la vas a buscar a la Abuela" O "ma la abuela con quien esta?" "y la llevaron al medico" ,etc. Ya no va a ver mas "ya no te voy a venir a joder ma' querida" porque me veía durmiendo al costado de la cama, o "nenita ya te levantas" " no va a haber mas "a donde voy a ir yo mamita querida" no te voy a escuchar mas rezando a todos tus santos a la noche, o preguntando por tus hijos los que nunca se acordaban de vos, no va a ver mas discusiones sobre quien cuida a la abuela, o con quien esta enojada ahora. Y es eso lo que mas voy a extrañar, eso que en vida molestaba tanto, ahora que no estas mas daría todo por volver a escuchar.
Si es que a algún lugar vamos, supongo que ahí debes estar, y que conociéndote debes estar renegando, y solo espero que me estés cuidando, ayudando para que el tiempo saque el dolor de tu ausencia a que me acostumbre a vivir sin vos.
Vas a estar siempre en mi Abuela. La única y la mejor.
