Imagine muchos momentos en mi vida, pero muchos nunca creí que llegarían. Hoy en día para ser precisos, me vida es un completo desastre, estoy en un estado de completo desorden emocional. Mi casa es verdaderamente el infierno, la situación es insostenible no da para más, y tengo tanta necesidad de irme un poco a la mierda, no volver mas, no tengo mas ganas de estar acá, me deprime. Pero a la vez no puedo dejar de sentirme una egoísta que solo piensa en ella, yo se que gran parte de las responsabilidad de que las cosas llegaran hasta acá es mía, pero no aguanto mas, yo solo tengo dieciséis años, no soy mas que una pendeja, Que quiere que la dejen ser feliz al menos dos minutos. Yo llegue a la conclusión, y a la decisión de que la relación con el se termine definitivamente solo lo justo y necesario nada mas. si es por mi me iría en este mismo instante pero yo se que es diferente por ellos, pero no aguanto mas. Aveces siento miedo de mi misma, las cosas que se me cruzan en la cabeza, las ideas que se me ocurren, la única escapatoria que le encuentro a todo esto. Pensar que si yo no estuviera acá todo sería mas fácil, pensar en que es la única salida. Y hoy vivo, solo por el hecho de vivir, porque estoy viva, pero mañana no se.. No quiero pensar en mañana no se si hay mañana, no se que voy a hacer de mi vida, no se que es lo que el futuro tiene para mi, para mi solo es como si , estuviera flotando, en un mundo completamente inestable, del que me quiero escapar, en el que no quiero estar mas, tanta gente me rodea pero ninguna llega a generarme ni la confianza, ni nada que diga que junto a ella puedo estar bien. Yo no se que voy a hacer de ahora en mas, no se donde van a terminar las cosas. Se que son tiempos de cambios, tengo miedo, mucho, tengo miedo de lo que pueda venir de ahora en mas, tengo miedo de quedarme sola y no tener a nadie que me ayude. Soy de esas personas que tienen toda su puta vida planeada, que le hecho de pensar o imaginar las cosas de otra manera me aterrorizan, el hecho de que algo pueda cambiar mis planes. no e porque le tengo tanto miedo a vivir, porque le tengo miedo al dejar que todo fluya, a dejarlo ser.Porque soy tan pelotuda? No puedo dejar de ser un poco calculadora, dejar de pensar en el después en las consecuencias de lo que hago. No podré dejar de romper un poco las pelotas y dejar que lo que tenga ser sea. Lo peor de todo esto es que yo se lo que pasa, lo que tendría que hacer, pero cuando quiero intentarlo no dejo de dudar lo que hago, no dejo de pensar la puta madre que me reeeeee mil pariooooo. Necesito desaparecer, juro que no aguanto mas, no se que mierda hacer, para donde disparar, no se nada. Estoy tan cansada de esta vida de mierda, de toda esta mierda que me rodea, no quiero mas.